rions un peu!!

Il a changé depuis la dernière fois que je l'ai vu

pour toto

Même pas vrai, j'ai retrouver le chemin du gite tout seul

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars : «Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
Voici 4 semaines de salaire, ... maintenant fiche le camp ... et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :


« C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !

Un Islamiste monte dans un taxi.
> > > >
> > > > A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
> > > >
> > > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous
> > > > l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de
> > > > musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous,
> > > > les incroyants."
> > > >
> > > > Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la
> > > > porte arrière.
> > > >
> > > > L'Islamiste le regarde et lui dit:
> > > >
> > > > "Pourquoi t'arrêtes-tu ?"
> > > >
> > > > Le chauffeur de taxi lui répond:
> > > >
> > > > "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors
> > > > maintenant tu sors de là et tu attends un chameau

bien dit !!!

Et paf, dans sa tronche

Trop bonne ta blague ...

Un peu de cuisine histoire de changer

A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
La prochaine fois, le poulet au ricard... Bon appétit.

ça me rappelle quelque chose!!

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???

Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Spécial Miky et Christel

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle cour, mais le fermier est absent.

Alors elle prend sa Alfa (celle du fermier ! ), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. "

Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon
pénis et accroche toi."

La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Alfa pour tirer une poule.

Le juge : Quel est votre âge madame?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous,avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge: Vous le connaissiez ???

La vieille: Non, mais il était très amical.

Le juge: Que s'est il passé ensuite ?

La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge: Vous l'en avez empêché?

La vieille: Non !!!

Le juge: Pourquoi?

La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge: Vous l'en avez empêché alors?

La vieille: Bien sûr que non.

Le juge: Pourquoi?

La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et...excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir... depuis des années!

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?

Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"

Le juge: Et il vous a prise?

!!
!!
!!
!!

La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'AvriiiiiiiiiiLLLL !!!".

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute...!!!!

Spécial Ascari

La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
" que vous voulez faire plus tard ? "

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l' OL et si ça
ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche
pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !!!

ah les enfants

x4

elles sont terribles
il faudrait que nous en raconte après l'apéro .


sinon t'as l'adresse où le gars a acheté la grenouille ?