rions un peu!!

trop bon ça !!!

Eh oui, ne rigolez pas ce sera bientôt votre tour..


>
> > > Deux petits vieux sont assis sur un banc.
> > > La mamie : "J'ai envie de manger une glace"
> > > Le Papy : "Je vais les chercher, quel parfum tu veux ?"
> > > La Mamie : "Deux boules chocolat"
> > > Le Papy : "Et ben moi, je vais prendre deux boules vanille"
> > > La Mamie : "Deux boules chocolat et deux boules vanille. Il vaut mieux que
> > > tu le notes, sinon tu vas pas te rappeler"
> > > Le Papy : "Mais si, Mamie, les boutiques sont à 20 mètres"
> > > La Mamie : "Mais note donc : je te dis que tu vas oublier"
> > > Et le Papy s'en va en répétant : Deux chocolat, deux vanille, deux
> > > chocolat,
> > > ..."
> > > Après un bon quart d'heure, il revient avec deux saucisses grillées.
> > > La Mamie : "Mais tu n'as pas pris de moutarde ?"
> > > Le Papy : "Bon sang, j'ai oublié !"
> > > La Mamie : "Tu vois, je t'avais bien dit qu'il fallait noter".....
>

> > CELA DOIT ETRE UNE BLONDE !!!!!
> >






Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"



L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .



- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

sa c'etait un vrai mec !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/316644_561521253859925_1389630841_n.jpg

>
>
>

Pas mal du tout Florent ...

C'est un monsieur qui appelle le docteur : - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère quand elle a glissée et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur qui vient d'arriver ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le... carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout..
On fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 600e du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l'air surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus!
Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

> > Programme d'entraînement musculaire pour les fêtes

ça c'est du sport !

depardieu......

URGENT A SAVOIR



Vodka + glaçons = attaque les reins.



Rhum + glaçons = attaque le foie.



Gin+ glaçons = attaque le cerveau.



Whisky + glaçons = attaque le coeur.



Ricard + glaçons = attaque la vue.



Il semblerait que ces foutus glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!

Un Arabe va voir François Hollande et lui demande
- Combien tu me donnes pour repartir dans mon pays ?
Hollande lui dit :
- 5.000 euros.
Il poursuit, va voir Nicolas Sarkozy et lui pose la même question.
Sarko répond :
- 10.000 euros.
Enfin il va voir Marine le Pen et lui pose la même question...
Marine lui répond :
- Je te donne 5 minutes....

Aller, la première de l'année ....

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

bertone a écrit:C'est un monsieur qui appelle le docteur : - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère quand elle a glissée et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur qui vient d'arriver ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le... carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout..
On fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 600e du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l'air surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus!
Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...