rions un peu!!

oups la boulette

Les pères sont toujours très attentifs à l'avenir des fififlles :

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !

> > > > Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas

doivent partager une même cabine de wagon-lit.


> > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués

et tombent bien vite endormis.Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
> > > >
> > > > Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et

réveille la dame :
> > > > « Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.

Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le

casier ?

J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous

sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va?

Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme. Je suis bien

d'accord !

Bon alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

c'est pas l'inverse
les nanas sont tjs plus frileuses

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.

> > - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> > - Non, rien.
> > - Qu’avez-vous dans le coffre ?
> > - Des calculettes uniquement.
> > - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Vous en avez beaucoup ?
> > - Quatre ou cinq.
> > - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
> > Le corse ouvre et là… , surprise : il y a 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur et 1 lance roquette…
> > Le douanier lui dit :
> > - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
> >
> > Oui ! « parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
> >

Terrible vos blagues les gars ...

Le chaperon rouge se promène dans les bois
derrière un arbre il voit le loup, s"approche et dit que tu as de grands yeux, le loup se sauve en courant
plus tard elle revoie le loup caché derrière un autre arbre, que tu as de grandes oreilles, le loup se sauve en courant
elle le revoie encore caché derrière un arbre, que tu as de grandes dents
là le loup la regarde et lui dit
tu vas me laissé chier tranquille à la fin !!!!!!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!