rions un peu!!

cette cliente est venu récupérer sa voiture, et quand elle est rentrée, son mari a gueulé mais il ne m'a pas encore appelé

 

   

Génial le T shirt !

 
tu fais pareil avec les hommes aussi (avoue)

non parce que je n'ai aucun client qui vient en pantalon blanc  

  

   
@ludovic :::: vieux vislard va !!!!!!!!!!!!!!! 

la prochaine foi je viens chez toi avec un pantalon blanc ma grande ludo  

Que de la gueule ...  

ouais bubu a raison

par contre si un de vous arrive ici avec un pantalon blanc ...................................

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

Pas mal du tout ...  

 

Marrante mais vieille !

bien connue mais ça me fait tjr marer .....  

lisez le texte c'est un peu long mais moi ça me fait marrer,,, c'est grave !!!!!!!!!!!

>
> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> > TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> > TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
> > ___________________________________________
> > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
> > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
> > ___________________________________________
> > AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > TÉMOIN : J'oublie.
> > AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > __________________________________________
> > Avocat : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
> > __________________________________________
> > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> > TÉMOIN : Je baisais.
> > __________________________________________
> > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> > TÉMOIN : Aucun.
> > AVOCAT : Y avait-il des filles?
> > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > TÉMOIN : Par le décès.
> > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> > TÉMOIN : Devinez.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > __________________________________________
> > AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> > TÉMOIN : Oral.
> > __________________________________________
> > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
> > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > ___________________________________________
> > Et le meilleur pour la fin :
> > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
>

y'en as de balaises  

  

Excellent ! 

Qu'est ce c'est con un avocat.  

   

il est ou ludo jsuis en forme se soir !!!  

Deja vu mais bon ..............

Ouais ouais, grande forme le Florent ce soir !  

allez une petite encore deja vu aussi ..