rions un peu!!

Elle est connue celle là !   

Décision paternelle argumentée…….

Un fils à son père,



Un jeune homme venait tout juste d' obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s' ils

pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais

couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.


Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène

dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;

tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »



Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs...

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :



"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, C'est un nain...

celle la est bonne !!!!!!!!!!!!!      

   

LOL ...

Wonder Woman est ménopausée…

  

Barbie a fêté ses 50 ans, cette année…

    

LOL ...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis
.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

 

   

LOL ...

Apparemment, le père Noël est passé chez moi cette nuit
voilà ce que j'ai trouvé ce matin



alors je ne suis pas sur qu'il fasse son job correctement cette nuit
c'est la mère noël qui va pas être contente !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bon d'un autre côté le fille d'un pote a dit à un père noël
dans un magasin
je cite " mon papa veut la mère noël toute nue " véridique !!!!!!
et le père noël a répondu " moi aussi, moi aussi, ......... "
comme quoi
ceci explique peut être ce que j'ai trouvé ce matin

Une dame envoie une lettre au père noël
je voudrais un gros compte en banque et une taille fine
et n'inversez pas comme l'année dernière !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  

Ca fait désordre sur ton canapé Ludo ! Je vais t'en prendre un peu pour te débarrasser .....   

Un Breton raconte à ses amis : «
Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes !"

L' Alsacien qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! «

L’Auvergnat intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat.Ensuite on a fait l’ amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant 3 heures ? "
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

 

 

     

La P’Tite histoire du Jour de Noel ….!

Un p'tit peu sourd le Pépé.!!!



Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever