rions un peu!!

LOL ...

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :


"Bière : 5.00 Euros

"Sandwich au poulet : 8.00 Euros

"Masturbation : 15.00 Euros

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, et lui demande:

- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion

 Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.                                
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
  Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ? "
                                   
La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !
 
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

 Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.                                
 
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
 
 " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
 
 Et l'homme lui répond :

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

LOL ...

sandwich poulet ! :'')

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d’ouvrir à New York City. C’est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l’entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n’avez le droit qu’à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d’un étage.

2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l’étage ou vous pouvez monter d’un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d’un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. «

Oh mon Dieu, s’exclame t’elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester… Mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n’y a pas d’homme à cet étage. Cet étage n’existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris….

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d’ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.





Les étages 3 à 6 n’ont jamais été visités…


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chérie, viens y'a un truc à lire là sur l'ordi

Excellent !

LOL ...

c'est tellement vrai ...........

> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

LOL ...

> Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

>Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite
.
>Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

>Cinq minutes après les flics sont là.

>Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

>"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

>Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :

>"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
>"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

>Le policier répond :

>"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté

>Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"




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