rions un peu!!

Y'en a qui ont de la chance !!!

ça c'est du job!!

je vais passer mon diplome c est ou pour s inscrire

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

et ça c'est pas mal...non plus..

http://www.leboncoin.fr/voitures/280450896.htm

pour les deux ...

regarder ça...punaise y'en a qui ont une drôle de notion du nickel....
http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/271882837.htm?ca=7_s

allez une petite .....

Un motard dur-à-cuire, se promène sur sa grosse harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il lui dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

bon ok

Super

allez une dernière ...le reste demain...car


Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigtet dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, le petit Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Tres bien ,Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
-Ah bon , Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

allez une petite avant.... y'a pas de belges sur le fofo...sinon...

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande : - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

- Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition! Le client se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé:
"qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile
sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette
fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes Il
finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les
écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une
boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
- Un gin tonic...comme la dernière fois.. Merci !!!

super celle la

Si si on as un belge dans le forum, mais il est gentil lui

Tellement gentil, qu'il vient en france pour acheter des alfas

y'a en qu'un...bon ça vas alors... ceci dit le couillon dans l’histoire c'est le parisien le gars du centre....

une autre demain soir....