rions un peu!!

Avec un tableau de bord rose comme ça, il ne lui manquera plus que la combinaison de pilote " Hello Kitty " à notre Micky !!!

une petite vidéo?
ou la fille demande au papa s'il aime bien l'Ipad qui lui a été offert:
http://www.wimp.com/dadipad/

excellent !

je prend les noms bertone

ascari
toto
bertone

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend l'alfa75, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une alfa75 pour tirer une poule!

Le Simplet du Village

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Maurice ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai
emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en
levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Un homme rentre dans une pharmacie et visiblement pressé demande au patron:
- vite, vite, donnez moi une boite de capote.
Les clientes sont outrées et la pharmacienne confus.
- mais monsieur vous ne pouvez pas demande ceci comme cela, ici nous avons un code pour ce type d'article.Si vous voulez une boite de petite taille vous demandez une boite de Clio, taille moyenne une boite de Mégane et grande taille une boite d'Espace.Alors je vous sers quoi ?
- donnez une boite de Cherokee c'est pour rouler dans la m....

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!...

excellente tes histoires lolo tu nous a tout sortie d'un coup!!

Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?

Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets


Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?

Celle qui a mangé le dernier beignet.

Un homme pousse un peu sa Mercedes (pas une 190 auto) et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Un gars raconte à ses copains alfistes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains alfistes:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains alfistes:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains alfistes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains alfistes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la bascule sur le capot de mon alfa 33...
Les copains alfistes:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une 33 ? C'est quoi comme modèle ?

Cher Jean Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.

A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !

Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite.

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Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J’espère vous avoir été utile.


Jean Maurice.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé,
après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un
manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai
laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un
corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain
était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son
bureau.

La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même
histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé,
il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de
nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non
seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant
avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai
fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les
enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile
orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un
corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les
talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se
prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a
regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

et une derniere:

Quand ta femme est enceinte généralement par coutume ses amies lui caressent
le ventre en lui disant : << Félicitations.>>
Et à toi, est-ce qu'elles viennent te caresser les c- -illes en te disant : << Beau boulot !>>

Un vrai festival !
Merci Lolo !!!!

j'ai trouvé une ancienne mine d'histoires......je vous les ai dépoussiérées et postées.

y'en a qui sont vraiment bien !!

Terrible Lolo ...