rions un peu!!

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > > > >
> > > > > Sa femme lui répond :
> > > > > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
> Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> > > > > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
> > > > >

je la connaissais déja mais

c'est pas gagné

La gendarmerie recrute des gendarmettes,

Après de sérieux et sévères tests et épreuves alors qu’il reste 3 candidates il est décidé de sélectionner la plus fidèle à l’esprit de la gendarmerie.

On place la première devant une porte métallique on lui remet un pistolet en lui disant :
- Votre mari est derrière cette porte assis sur une chaise
- Entrez et tuez le
La pauvre dans l’instant remet son arme et dis : je ne peux pas tuer mon mari
Elle est éliminée.

Mêmes consignes à la seconde qui pousse la porte et entre. C’est cinq minutes de silence puis elle ressort en pleurs en disant : je ne peux pas je l’aime trop.

La troisième ( une blonde ) entre, s’ensuivent des coups de feu et des bruits terribles, alors elle ressort en gueulant : quel est le con qui a mis des balles à blanc ?? j’ai du l’achever avec la chaise

la sa.......ope..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bertone a écrit:La gendarmerie recrute des gendarmettes,

Après de sérieux et sévères tests et épreuves alors qu’il reste 3 candidates il est décidé de sélectionner la plus fidèle à l’esprit de la gendarmerie.

On place la première devant une porte métallique on lui remet un pistolet en lui disant :
- Votre mari est derrière cette porte assis sur une chaise
- Entrez et tuez le
La pauvre dans l’instant remet son arme et dis : je ne peux pas tuer mon mari
Elle est éliminée.

Mêmes consignes à la seconde qui pousse la porte et entre. C’est cinq minutes de silence puis elle ressort en pleurs en disant : je ne peux pas je l’aime trop.

La troisième ( une blonde ) entre, s’ensuivent des coups de feu et des bruits terribles, alors elle ressort en gueulant : quel est le con qui a mis des balles à blanc ?? j’ai du l’achever avec la chaise

florent a écrit:

énorme si je puis dire!

Pas mal du tout ...

Les perles du standard " Renault Assistance "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.
*****

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?

*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
*****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

je travail chez Renault et je n'ai pas l'habitude de cracher dans la main qui me donne a manger
mais la dernière j’adore...

je travaille pas chez Renault et j'adore aussi la dernière !