rions un peu!!

j'ai encore le droit de pas vouloir de clebs dans mes bagnoles quand même !

Moi, j'ai 3 enfants et ça me suffit ...

j'aime pas ces mots la ( cleps et clébard )

awacks81 a écrit:j'ai encore le droit de pas vouloir de clebs dans mes bagnoles quand même !

  

miky164 a écrit:j'aime pas ces mots la ( cleps et clébard )

Désolé pour le vocabulaire employé, c'est juste une expression pour moi, rien de méchant.

Moi aussi j'ai des enfants mais mon chien a un pouvoir appaisant sur moi, sa seule présence me fait du bien et c'est un membre de la famille comme les autres..

bertone a écrit:Moi aussi j'ai des enfants mais mon chien a un pouvoir appaisant sur moi, sa seule présence me fait du bien et c'est un membre de la famille comme les autres..

  
tout pareil que Patrick sauf que moi j'ai une chatte ..........
j'ai tjr vécu avec des animaux chien , chats , chevre , lapins , hamstert , cochon dinde et j'en passe ..........
alors respect pour les bêtes ou ça va chier !!!!!!!!!!!!!!!!!!   

alfajedi a écrit:

miky164 a écrit:j'aime pas ces mots la ( cleps et clébard )

Désolé pour le vocabulaire employé, c'est juste une expression pour moi, rien de méchant.

  

florent a écrit:

bertone a écrit:Moi aussi j'ai des enfants mais mon chien a un pouvoir appaisant sur moi, sa seule présence me fait du bien et c'est un membre de la famille comme les autres..

  
tout pareil que Patrick sauf que moi j'ai une chatte ..........
j'ai tjr vécu avec des animaux chien , chats , chevre , lapins , hamstert , cochon dinde et j'en passe ..........
alors respect pour les bêtes ou ça va chier   !!!!!!!!!!!!!!!!!!    

transsexuelle, et zoophile     

    

thierry-n a écrit:

florent a écrit:

bertone a écrit:Moi aussi j'ai des enfants mais mon chien a un pouvoir appaisant sur moi, sa seule présence me fait du bien et c'est un membre de la famille comme les autres..

  
tout pareil que Patrick sauf que moi j'ai une chatte ..........
j'ai tjr vécu avec des animaux chien , chats , chevre , lapins , hamstert , cochon dinde et j'en passe ..........
alors respect pour les bêtes ou ça va chier   !!!!!!!!!!!!!!!!!!    

transsexuelle, et zoophile     

    

oui  ,   

florent a écrit:

bertone a écrit:Moi aussi j'ai des enfants mais mon chien a un pouvoir appaisant sur moi, sa seule présence me fait du bien et c'est un membre de la famille comme les autres..

  
tout pareil que Patrick sauf que moi j'ai une chatte ..........
j'ai tjr vécu avec des animaux chien , chats , chevre , lapins , hamstert , cochon dinde et j'en passe ..........
alors respect pour les bêtes ou ça va chier   !!!!!!!!!!!!!!!!!!    

tu as oublié la "" libellule ""

     

    trop fort Thierry    

LOL ...

-Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
- Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. -Ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide.
- La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
- Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
- Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
- Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!



- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.




Les hommes peuvent continuer.

- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ça explique l'accident.

- D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule.
-J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme.
- J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage.
- Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit.
-Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche.
-J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit
. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre.
. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit,
-ma femme se réveille et me passe un énorme savon.
C'est dingue non ?

Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard,
- je fais rugir au maximum les 160chevaux de mon GTV6,
- je défonce le portail et la porte du garage,
-Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison.
-Je fais déclencher l'alarme,
-Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre,
- j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une bringue pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas,
ma femme ne se réveille jamais...

En forme Thierry ce soir !      

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

    

Connue ..... mais bonne.   

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir :




1. le cœur de l'homme bat plus vite,

2. sa gorge devient sèche,

3. ses genoux faiblissent,

4. ses mains deviennent moites ... ?

Pourquoi ?






























C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!

j'adore   

chérie si tu passes par là

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"
L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"