rions un peu!!

 

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Bonjour ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d' Euros ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million d' Euros
- Bien. Et pour cinq Euros?
- Cinq Euros ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?

- Cela, nous venons de l'établir.

........ Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Un type est devant une banque.
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois.
Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

  

  

      

   

Bien à propos


Un douanier du Havre en rentrant chez lui ne se sentait pas bien du tout, Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a fait prendre 2 aspirines.
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ...On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!!!!!!

C'est pour Miky ça !!!   

   

   

    

mon pauvre miky qu'est ce que tu prend ...    

 

     

A la pharmacie

- bonjour , une boite de préservatifs de 12, svp

- voilà Monsieur , je vous mets un sac ?

- faut pas exagérer ,elle n' est pas si moche !

 

     

  

t'est au taquet                 

Question de Mécanique !

Une fille va voir son père :

- Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu'est ce que ça veut dire ?

- Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !


  

    

  

Un mécanicien achève de remonter 'un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait :

- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter et remonter les soupapes , j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Alors comment se fait-il que je gagne 18.000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 200.000 € ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... !!!!!!!!